Мужик сидит с компанией в баре, подходит к бармену говарит спорим я нассу в стакан с 30 метров не пролив ни капли? Бармен-давай на питихатку? мужик-давай ставит стакан начинает ссать,промахивается официанта обоссывает... официант с довольным видом вытирает лицо и говарит давай питихатку а компания сидит и смеётся бармен-чё смеётесь? Компания-да мы с ним поспорили что он весь бар обоссыт и ещё бармен довольный останется!
Добавлено (10.08.2011, 19:06) --------------------------------------------- вот это , самый класный анегдот)))))))
Добавлено (10.08.2011, 19:06) --------------------------------------------- На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит: -А прикинь если бы мы въехали?
Добавлено (10.08.2011, 19:07) --------------------------------------------- Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов. Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать... Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос: - Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
Добавлено (10.08.2011, 19:08) --------------------------------------------- Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в т уалет пошёл в хвост самоёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит: - Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю. - Ты чего е*анутый, это же Боинг! - Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, зделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!
Добавлено (11.08.2011, 13:27) --------------------------------------------- Звонит бабуля в 911: -Медведь во дворе залез на дерево, помогите! Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит: -Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк. -Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье? -Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
Добавлено (11.08.2011, 13:27) --------------------------------------------- Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
Добавлено (11.08.2011, 13:28) --------------------------------------------- Купил мужик петуха. В первыйдень петух вы*бал всех кур. Во второй всех гусынь, уток, индюшек. Мужик смотрить на петуха и говорит: -Помрёт петушёк не бережёт свои силы. На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються. Мужик падает и говорит: -Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы. Петух открывает один глаз и говорит: -Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу.
Добавлено (11.08.2011, 13:28) --------------------------------------------- Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
Добавлено (11.08.2011, 13:30) --------------------------------------------- вот это самый ОРАЛОВСКИЙ Анекдот !)
Выходит утром гаишник на дорогу, смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств.Смотрит, а там бомж сидит.Спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Добавлено (11.08.2011, 13:30) --------------------------------------------- Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
Добавлено (11.08.2011, 13:31) --------------------------------------------- Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Добавлено (11.08.2011, 13:31) --------------------------------------------- Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Добавлено (11.08.2011, 13:31) --------------------------------------------- Учительница задает детям придумать стишок. первая строка: "если б я имел коня"
Машенька: "если б я имел коня, я б на нем каталась!"
У: молодец Машенька! 5
Вовочка: "если б я имел коня, это был бы номер. если б конь имел меня, я б, наверно, помер!"
Добавлено (11.08.2011, 13:32) --------------------------------------------- Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду?":
Добавлено (11.08.2011, 13:33) --------------------------------------------- ну что , продолжать ??? дружба , новые знакомства и общение ! :)
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!)))) andrey empire
Упал наркоман с 9 этажа, понятное дело, народу сразу много сбежалось, стоят, глазеют, а наркоман, встает, как ни в чем не бывало, отряхивается, у него спрашивают: "Че случилось-то?" "Да незнаю, я сам только что подошел..." Летят в самолете грузин, русский и каннибал. Вдруг каннибал как заорет: "Мужики, топливо кончилось, выпрыгивать надо, иначе разобьемся!" Грузин говорит: "Я грузин, жопа с мандарин, прыгну-не разобьюсь." Русский: "А я русский, в жопе узкий, прыгну-не разобьюсь." Каннибал: "А я каннибал, всех нае*ал, в запасе еще 200 литров осталось!" Решили как-то раз инопланетяне на Землю слетать, посмотреть, чего на ней интересного есть. Прилетели к китайцам, те показывают Великую китайскую стену, другие достопримечательности, инопланетянам не понравилось, убили тех, кто показывал. Прилетели во Францию, там стали Лувр показывать, Эйфелеву башню, вобщем, тоже достопримечательности. Инопланетянам опять не понравилось, убили тех, кто показывал. Собрались они в Россию лететь, а русские про это узнали, закопали мужика в землю и оставили только х*й снаружи.Инопланетяне прилетели и говорят: "Ну, показывайте, чего у вас есть интересного." А русские отвечают: "Да есть вот у нас цветок интересный: лизнешь-встает, соснешь-сам себя поливает". Инопланетяне проверили, довольные полетели домой. Прилетают, а у них спрашивают: "Ну че интересного видели?" "Видали вот цветок у русских: его лизнешь- он встает, соснешь-сам себя поливает" "А кусать пробовали?" "Пробовали." "Ну и че?" "Корни встали, пи*ды дали."
Сидят 3 пацана и спорят"Что быстрее?" 1 говори -Самоее быстрое это слово, вот сказал и оно полетело) 2 говорит -.Нет самое быстрое это свет, вот включил и он загорелся) 3 говорит -Нт пацаны самое быстрое это понос, мебя бля как попёрло что я бля не-успел ни слова сказать, ни свет включить)))
Добавлено (13.08.2011, 12:13) --------------------------------------------- Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Добавлено (13.08.2011, 12:15) --------------------------------------------- После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их: - В какой ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Добавлено (13.08.2011, 12:16) --------------------------------------------- Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик: - В рот возьму! - А в жопу дашь? - Никогда! Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал" На 6м этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бLя, даже выпить не с кем, одни пиDарасы летают...
Добавлено (13.08.2011, 12:16) --------------------------------------------- Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: - девушка, а в магазине директора не было? - директора не видела, а пьяный грущик на двух мешках валялся...
Добавлено (13.08.2011, 12:19) --------------------------------------------- Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
Добавлено (13.08.2011, 12:19) --------------------------------------------- Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца: -Откуда у меня фингал? -Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал!
Добавлено (13.08.2011, 12:21) --------------------------------------------- сказал царь - у кого не встанет х*й на мою дочку тому даю её замуж и пол царства в наследок тут немец дочка снимает ливчик у него встал убили его тут японец таже ситуацыя встал убили тут Иванушка Дурачок бежыт к батюшке и говорит: - Что мне сделать чтобы у меня не в стал Батюшка в ответ: -ты привяжы трос к х*ю и конец троса к церкве. Ну он превязал тут уже она снимает лифчик не встал юбку сняля не встал .. трусы сняла встаят тут батюжка бежыт спотыкаеться - Иванушка руби трос церква падает :)!
Добавлено (13.08.2011, 12:21) --------------------------------------------- Однажды циклоп поймал:Немца,Француза и Русского.Отвел на вершину горы и сказал,что у кого эхо прозвучит больше 5-ти минут,то того он не съест. француз: -Мээрии! Эхо звучало 2 мин. Немец: -Оокеей! эхо звучало 3 мин. Русский: -Водку дают! эхо в ответ: -Где?Где?Где? эхо звучало 2 часа)))
Добавлено (13.08.2011, 12:23) --------------------------------------------- Один раз мент проходит мимо дома, и из окна кричит попугай: - Мент поганый Мент зашел оштрафовал хозяина. На следующий день тоже самое. И хозяин отдал попугая священнику. Идет мент, думает "сейчас денег срублю", видит попугая, подходит к нему, а тот молчит. Мент говорит: - Ты чего молчиш, это же я мент поганый! Попугай отвечает: - Поздно каятся сын мой... : )
Добавлено (13.08.2011, 12:26) --------------------------------------------- Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем!
Добавлено (13.08.2011, 12:26) --------------------------------------------- Родители стали замечать что их сын каждый вечер приносит деньги и не маленькие. Любопытно стало, вот отец и проследил за сыном. Сын свернул в темный переулок и спустился в подвал... а там картина: стоят девушки (много) - Е*и меня дам 10 рублей - говорит одна - Нет меня 200 дам Отец наблюдал, наблюдал, не вытерпел и кричит - Сын е*и всех машину купим.
Добавлено (13.08.2011, 12:28) --------------------------------------------- Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Добавлено (13.08.2011, 12:29) --------------------------------------------- царь зовёт немца,русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода на следуший день: немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил. русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.царь спрашивает что плачешь??? русский:больно царь:а что смеёшься???? русский: да вон татарин с арбузом идёт!!!))))
Добавлено (13.08.2011, 12:30) --------------------------------------------- Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую. Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!
Добавлено (13.08.2011, 12:30) --------------------------------------------- Утро. Все собираются по своим делам. Вовочка собирается в школу. Мама зашла в ванную купаться. Через некоторое время в ванную заходит папа и видит что мама стоит голая. Ну он и давай трахать ее. Потом заходит в ванную Вовочка и видит всю эту картину. Ну отец и решил как то отмазаться, чтоб сын ничего не подумал. Тут он и начинает бить маму по голой жопе и говорит: зачем Вовочку ругаешь, зачем... Ну а Вовочка говорит: правильно папа, еще и кота выеби чтоб не царапался))))
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно,придраться не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник: Что мужик, денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были деньги, я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей! Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин нашли?
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят - едет мужик. Запряжен в телеге конь, надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика: -Стой, куда едешь? -В соседнюю деревню, товарищ капитан -А в бидонах наверное самогон? ну, тогда с тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение. -Не, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка -Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка? -Кокосовое все, товарищ капитан! -Гонишь, ужик! нет в деревне кокосов. -Да вы попробуйте, попробуйте, понравится, это не самогон Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику: -Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше. Мужик залез на коня, ударил вожжи: -Но, Кокос, но!!!
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд: - Увезу тебя я в тундру... Второй: - Красный. Третий: - Синий. Четвертый: - Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: - Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три? - О! Это у нас цветомузыка.
Учитель: - Дети! Кто из вас летом был в деревне? - Я! - И я! - И я! - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне? - МУУУУ! - БЕЕЕЕ! - КРЯ-КРЯ!!! - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Добавлено (21.08.2011, 15:25) --------------------------------------------- Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
![[Ghosts]Zone](http://ghostszone.ucoz.ru/knopka.gif "[Ghosts]Zone"){kind=small}
офигенные анекдоты!! 
смеялся аж до слез
