Вбегает к Болотному Доктору в палату его новая ассистентка и говорит: - Приходил сталкер один, сказал, что наелся радиоактивных муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему что нибудь от радиации и стакан молока. - Да? А я ему отравы для насекомых дала.
Свободовцы отбили у Долга деревушку на окраине. При осмотре трофеев Лукаш и Макс обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на ней C2H5(OH), надеясь что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Лукаш одного разбудил и спрашивает: -Как нашли??? -Да просто! Искали мы, искали, вдруг смотрим-что-то на цистерне написано, а в скобочках (ОН). Попробовали-точно он!!!
C бункера учённых сбежал дрисерованый кровосос - умеющий розгаваривать и отвечять (корочё вумный) . Кто увидет не кормить , не поить входить в контакт ! Идёт вояка по зоне увидел у куста сидит такаяже тварь рожа розовая, глаза красныё . Подходит к нему и говарит - -ваяка овтамат стрелять , Тот ноль внимания ну ваяка ещёраз - -ваяка овтамат стрелять , Тот ваще не обращяет внимания ну ваяка во весь голос заорал- -ваяка овтамат стрелять , а он ему -----Сталкер , зона , СРУ.
новобранец вступивший в долг жалуется старшему по званию: -товарищ старшина смотрите что мне выдали,рубаха болтается, штаны только до кален сапоги рваные, смотреть страшно. старшина говорит: -все в порядке боец воин должен внушать страх.
идет сталкер с проводником в припять впереди них обрыв и сталкер говорит проводнику: -надо здесь табличку поставить предопреждающую об опасности. проводник: -табличка здесь раньше была но за два последних месяца никто не свалился по этому ее сняли из-за ненадобности.
Добавлено (23.07.2011, 01:51) --------------------------------------------- Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Добавлено (23.07.2011, 01:54) --------------------------------------------- Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
Добавлено (23.07.2011, 01:59) --------------------------------------------- Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают : - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
Добавлено (23.07.2011, 02:01) --------------------------------------------- Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит: - Ну всё ХАНА нам! Второй отвечает: - Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!! Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво. Первый: - И чё теперь?!!! Второй : - А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
Добавлено (23.07.2011, 02:26) --------------------------------------------- Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!
Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают: - Как же ты, это сделал. А он им в ответ: - А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Добавлено (25.07.2011, 17:55) --------------------------------------------- Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Добавлено (25.07.2011, 18:02) --------------------------------------------- А вот тема вообще жесть со смеху чють не упал Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит: -Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь... Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три... На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
№1Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель: Почему у коровы четыре сиськи? А она ему - Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущёное.
и вот ещё-
№2Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает калготки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки даваааааай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ха!!!вспомнил :В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: —" Вы — прораб на стройке. У вас на глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?" Студенты: "Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! "— и т.п. Профессор: " Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами."
Добавлено (05.08.2011, 01:55) --------------------------------------------- И на последок:
Армия России стала компьтеризированной и суперпрестижной.идёт медкомиссия.врач:"ну что призывник со здоровьем у вас не важно,волосы длинные,так что направляем вас в вуз по юридическому профилю."-"доктор я не могу в вуз! я же на первом экзамене коньки отброшу!а если деды реферат писать заставят????"-"сынок кто-то должен в вузах учиться.так что иди исполняй свой долг,студент"
![[Ghosts]Zone](http://ghostszone.ucoz.ru/knopka.gif "[Ghosts]Zone"){kind=small}
харош тут спамить!
